Pagaliau įgyvendinau vieną iš savo svajonių. Ir man net nesvarbu,kad likau be naujos kuprinės ir pinigų,svarbiausia-kad turiu ją. :P tipo sėkmingai investavau į ateitį saugumui. Ir gerai,manyčiau. Nėra čia ko landžiot. Ne tik dėl savo,bet labiausiai dėl mamos saugumo jos reikėjo. Tačiau yra problema-nepavyksta duoti vardą! :D Niekas nelimpa,nes ji dar tokia plevėsa ir neklaužada,kad net ne tas žodis :D Meškutis šuniuko kailyje. Žavu.

Ką tik sužinojau baisų dalyką,dėl kurio įniršau belenkaip. Negaliu garsiai skelbti dėl kitų ateities,kad nebūtų blogiau,tad atsiprašau. Suprasit jei reikės. Tai vat,nebežinau ką daryt. Nežinau keliese,kur,už ką taip nutiko,todėl dar per anksti tvarkyt reikaliukus. Bet jei reikės,savomis rankomis viską atliksiu. Ir man pom,juk taip žiauriai negalima elgtis. Išsiaiškinsiu.

Niekšė iš didžiosios N

Labai kvailas savijauta. Tiesiog niekšiška. Pasidariau bjauri ir tikriausiai žinau to priežastį,bet jos neminėsiu. 4 naktis be miego ir durna savijauta neleidžia būti savimi. Tiksliau įsijausti į tą visiems įprastą rolę,kuri visiems tinka. Tik tiek,kad nemiegojus atrodau kaip gyvas zombis,su nesveika koja ir kvaila galva.

Susitikau su tėvu ir kaip visada buvau išpeikta. Na nieko,jau įpratau būti negerai rengiama ar su per ilgais nagais. Bloga žaidėja. Nors prisiminus,kad per jį vos manęs ir mamos nenudėjo "berniukai",pasidaro šiek tiek baisoka. Gerai,kad buvau protingas vaikas ir nieko nepamenu kas buvo,bet galiu garantuoti-tiek,kiek matė mano akys,bei vienas žmogus nėra matęs. Nesakau,akd aš kieta ar šiaip,nes to niekam nelinkėčiau.

Niekšė iš didžiosios N. OMG,what's wrong with me? Nevaldoma žvaigždė,kuriai niekas nerūpi. Na rūpi,tik per tas problemas viską užglaistau. Daugybė rupesčių užgriuvo pliušinio meškučio pečius,nors apie tai niekas nežino. Ir gerai. Tokios bjaurybės dar reikia paieškoti. Ir nieko negaliu pakeisti.

...

Naktis. Tuščią gatvę apšviečia žibintų šviesa. Pilnatis. Aplink namų languose dega šviesos,juda žmonių šešėliai,kuriuos išduoda užtrauktos užuolaidos. Šeimos,draugai... Šiltai drauge guli ant sofų priešais televizorius ir aptarinėja dienos ar savaitės įvykius,poros mėgaująsi artumu ir meile. O aš viena. Viena toje gatvėje. Šalta. Jaučiuosi,lyg pasaulyje būčiau likusi viena,o pasaulis-toji gatvė,pilna kitų laimės. Mąstau kas bus tos gatvės gale: gyvenimas ar... Juk esu viena čia,šitame purviname pasaulyje ir vargu ar manęs kas pasiges. Visokios mintys veržiasi į mano smegenis,bandydamos nuspręsti mano likimą,tačiau nepasiduodu. Nors ką gali padaryti vienas karys žiauriame karo lauke? Vienas,paliktas,visiškai tuščias. Visa,kuo ankščiau tikėjau,dabar teliko praeitimi. Žinau,gimiau nelaiku ir nevietoje,tačiau gyvenimas gundė savo "spalvomis",todėl pasilikau. Visos vertybės subliuško kaip muilo burbulas vėjuotą dieną audroje. Nebeturiu nieko... Nenusipelniau nešalti šaltoje gatvėje viena,esu tik paprasta romantikė,suklyjavusi savo "pliusišką minusą" daugybę kartų. Praradau šeimą,draugus. Visą,kas svarbiausia ir likau pilkoje gatvėje,pilnoje drėgmės ir šiurkštumo,brutualumo. Nebežinau ką reiškia tikėti savimi.

Negaliu verkti,nes nesu žmogus. Ar galima vadinti būtybę,neturinčią šeimos ir draugų,vadinti žmogumi? Klausiu to savęs ir vis gyliau skandinu save į tą nevilties liūną. Pagaliau prieinu tos gatvės galą ir..........

Nemylėjau tavęs...!!! :D

Tai jau jooo... Ką gi čia papasakojus...Vat, buvau šiandien senajame name ir sutikau vieną personą,kurios tikrai nenoriu matyti. Tik jo ir betrūko :D Ir aš jo nemyliu!!! Bent jau taip turi būti ir net neverta ginčytis. Teks kovoti su instinktais ir tuo mano minkščiausiu raumenimi krūtinėje. Bet tebūnie nebekalbėsiu apie tai,o tai dar nutiks kas negero. :)

Mano žinios stebina mane. Per fūksą už istorijos kontrolinį gavau 8,nors tikėjausi perpus mažiau. Tiesą pasakius nieko nemokėjau. Taip pat tikiuosi gauti gerą pažymį už chemijos. Na taip,atleidau savo vadeles,nes per daug turiu problemyčių,bet,tikiuosi,viskas gerai bus. Ta prasme tapsiu puikia lawyer'e. Na gerai jau,nuostabia melage. :D Jokio skirtumo.

Noriu pašėlti. Ne tiek,kad noriu,bet tiesiog reikia. Šiandien parduotuvėje daviau užuomeną panoms,jos,žinoma,suprato,tik nežinau kaip ten bus. Nors tikrai norėčiau. Ir norėčiau tuomet su kai kuo susitikti. Nes visgi tada būnu miela :D Nors nežinau,kiekvienas skirtingai supranta to žodžio prasmę. Žodžiu,nuoru šventę švęst :D

Trečia naktis be miego,nesąmoningas skausmas ir žudantys sapnai kankina. Atrodau kaip gyvas zombis,vaikštantis tarp gyvųjų ir ėdantis nervus kitiems. Nežinau kiek tversiu. Nors ir neaišku kiek tai tęsis. Nervinu ir pykdau aplinkinius,nors ir nenoriu to. Negaliu to paaiškinti,nes tai vyksta be mano leidimo. Negana to,kad širdis neklauso,tai dar ir protas atsisako komandų. Nors ko norėti,juk niekas manęs neklauso.:)

Ledinę širdį aš turiu
Ir ja mylėti negaliu.
Manau,kad meilė-tai klaida
Ir nemylėsiu niekada!

I'm back :D

Oh,kiek daug įvyko per tiek veltui praėjusio laiko. Pasikeitė elgsena,subjaurėjau. Ta kvaila trauma jau 2 mėnesius ir savaitę neleidžia žaisti. Dingo žiburėliai akyse. Pasidariau žiauriai bjauri,nors negaliu paaiškinti kodėl.

Manau pradėsiu nuo kašės. Miesto turnyre nusitraukiau kojos raiščius,tad visą vasarą turėjau gražaus laiko apmąstymams. Suprasčiau jei būčiau turėjusi visus patogumu,bet ne... Čia nėra nei vandens,nei kanalizacijos. Bet nesvarbu,svarbiausia kad išgyvenau. Dabar kankinuosi negalėdama žaisti. Aistra. Ta aistra ir adrenalinas užlieja kūną,net nesvarbu,kad kakta teka prakaitas. Noriu žaisti. Įdėti :D O turiu sėdėti namuose,nes net negaliu pašokti.

Radau šiek tiek drąsos pasipriešinti seniems skriaudikams,kad daugiau nebedrąskytų širdies likučių ir gyvenimo. sunku ryžtis tam,bet taip jau inerciškai įvyksta. Nebebijau. Ir gerai. Nors aš tik kiškis drąsia širdele. :)

Mokykloje naujovės. Pasikeitė beveik visi mokytojai. Žinoma,geriausieji išliko,bet vistiek galėjo nesikeist :D šiaip sunkoka,spaudžia mokytis ir ruoštis mokslo metų finalui-egzaminams. Gąsdina visi,kad neleis perlaikyti,ale tipo įbaugins mus :D Kai kas išsigando,kai kas ignoruoja. Na nesvarbu,nors ir galima sudaryti dvi skirtingas barikadas dėl to. Tai vat,šiemet teks pasispausti. Nors už tą lietuvių nesąmonę gavau 6,galima teigti,kad egzus išlaikysiu.

Pykčiai. Kažkokia nesąmonė,chaosas. Gerai,kad viskas išsisprandė. Nemėgstu pyktis,lievas mano požiūris į tai. Kartais prieinu išvadą,kad reikia keistis,tik kad nelabai pavyksta. Juk nevaldau savęs. :)

Na ką,ryt banali diena: Žaliukų kalykla,namai. Tie patys nd. Nebesveikas skausmas staigiai perveriantis pamokose pradeda nervinti. Vyriškas laikymąsis nepradėjus rėkti ir nepalūžus. Normaliai,ar ne? Jaučiu,kad negerai man su ta koja. Who caress?